Miedo

Miedo.. que es el miedo? una definicion formal que encontre me dijo que el miedo es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente o futuro, para mi, el miedo es un paraliisandte, una ventana para que salga lo mas estupido y animal de uno, es un una caida libre de tu alma en donde se piede y se va ala mierda un ratito, la razon ahi no puede hacer mucho, ya que el miedo es anterior a esta, al principio ( hasta hoy) el miedo funcionaba como mecanismo de defensa, teniendo marcados efectos fisiologicos en el cuerpo, se siente como que la sangre se te enfria, las pupilas de contraen, poniendo tu foco de atencion en eso que supuestamente es una amenaza, claro, eso era antes y ahora funciiona mas o menos igual, aunque con algunas variantes, no hay mal que bien no traiga, y no hay bien que no sea malo, curiosa paradoja no? hace poco experimente una de esas variantes, que pasa cuando esa "amenaza" eres tu? cuando empieza por de fuera y siguey se alimenta dentro dse ti? cuando el miedo cae como semilla en un suelo fertil que podriamos llamar razon, esa logica que nos hace hombre y de la que tanto nos jactamos, al final nos sale el tiro por la cunata, bueno, algo asi me paso, la historia una mañana de 18 de septiembre, unma noticia y con ella una duda, por suerte( yo no creo en la suerte, pero cone sto entro en jaque varias de mis creencias, por ahora me referire a ella como un posible, y quizas pase lo mismo con Dios)mi base, no me dejo, lo cual es rico.. ma aferra mas fuerte a ellos, si no soy claro por base me refiero a mis amigos, ami musica, y ala vida en general, desde un comienzo senti que no estoy solo, aunque en un momento me dio panico de estarlo, siguiendo con la historia, cdreo que lo que vino despues fue la risa, esa risa ironica y burlona, contra... la vida, contra la suerte, contra mi, contra ella...risa que me calmo y me liviano el peso, pero la risa se fue con mis amigos, sin ellos solo era un tipo perdido, cual unica gracia era fumar, pensar, que imagen mas patetica no?, pero bueno, asi estaba, siempre me gusto creer que lo que no te mata te hace mas fuerte, tomar este año como una antologia de experiencias, d eesas de las que te hacen crecer, ahora sigo con esa postura, pero ya con mucha mas cautela. Asi se paso el dia del 18, hasta la noche, en donde una figura femenina me dio un nuevo respiro y ahogo ala vez, fue muy raro, el amor( o el proceso de) y el miedo de cumplur un objetido adelantado, los dos juntos en una misma noche y en la misma casa, en ese momento fueron mi yin y mi yan, mi vaso medio lleno y el medio vacio, la mujer con la que quiero estar y la mujer con la que no quieroi estar, conversando animadamente de no se que.. despues llegaron los amigos y las risas, el olvido, y el relajo, las caricias de quien tanto esperaba, y lo9s llantos de la que no espero nada, despues llego el enojo de escuchar lo que no queria, el desahogo de decir lo que no queria, lego el temblor y la desesperacion , la mirada al suelo de u n n9iño que dice "yo no fui", mi niña se fue y conmigo se quedo su luz, esa distraccion tiipica de tipos enamorados que añoran estar con su amada, pero que no por cursi, es rica sentir, en fin, terminando con ese dia... podria decir, que fue uno de los mas intensos 18 de mi vida, hasta ahora, que estoy con la duda, esperando ese anhelado "No"esperando que solo sea una leccion que tenia que tomar, y que por cierto, valla que la aprendi, espero que la vida y no deje que por errores de juventud llegue a terceros, espero poder decir, que mori, pero que tambien resucite ,que vivi, cual ave fenix que vuelve entre las cenizas, espero ... si.. ahora solo espero

Publicar entrada

Reflexion de 19 inviernos

Y ya pasaron 19 años desde que mi versión femenina me sufrio para traerme a esto que la mayoría llama mundo( no me tomen por resentido, solo es retorica para crear ambiente), reconozco que al final, solo es una fecha simbolica, no me siento ni mas, ni menos, aunque eso si, trato de tomarmo como un recordatorio, me gusta vivirlo como una instancia para sacar cuenta de lo hecho hasta ahora, y claro no te puedo negar que tambien es una oportunidad para reafirmar opiniones que por letargo van quedando algo "cojas", como por ejemplo ese fenomeno que se suele dar con "esas fechas especiales"llamese, dia de la madre, el 18( que por cierto ya se viene) navidad, dia de todos los santos, dia del pico.. . Un año con 365 dias enteritos, pero no... al parecer necesitamos de estimulos comerciales y forzados para tomar en cuenta a esos que siempre estan ahi, a esos que por rutina se va dejando de lado, priorizando nimiedades al puro estilo tv-mierda y bueno como dije antes, se va respirando en el aire ese sentimiento algo obligado, siempre acorde a ese dia especial, en el dia de la madre, todos se acuerdan de obiamente de sus madre, lo mismo con el 18,. que despues de todo un año de desden cultural, a todos les sale, el huaso y el roto chileno con el que para ser sincero no se porque nos sentimos( o tenemos que..) identificados, y asi sigue la cosa, todos los años, hasta quien sabe cuando.. pero bueno, cada loco con su tema, por mi parte puede que tenga algunas tristesas pendientes que me molesten, pero que mas da, es mi opinion y la valoro, aunque tampoco puedo decir, que es malo, solo se da, me molesta algo, si, pero en si, es ese cierto cinismo lo que me molesta, porque por lo demas, no me arrugo a festejar, mientras mas escusas mejor, pero te imaginas como seria festejar y ensalzar sin motivo?, simplemente reir porque si, orque quieres y porque se puede, si, se que es algo utopico, pero pico, es mi utopia, solo defiendo, ami lado joven, ese que por regla, quiere romper todas las reglas, ese que por miedo, no se amedrenta, ese que por despecho ama con mas fuerza, ya tengo 19 años, y me siento el mismo, pero de una forma diferente , ya van 19 y algunos me dicen usted, otros "tio"y otros, no me dicen nada, lo que motivador, esos son los que no dependen de las palabras para poder decir un estoy aqui, porque de antemano lo se, y no se.. tal vez. siempre lo supe, por ellos es porque amis 19 años, me siento feliz, y con fuerzas para defender lo que siento y pienso, porque se que si me pierdo en el error, siempre se va a poder, empezar de nuevo y dejar de lado el dolor, 19 años y nose cuantos mas seran, y la verdad no me importa( no mucho),porque, ahora me siento vivo, y las palabras e acompañan, la melodia no se muestra envidiosa y ese mundo al que me trajo esa mujer sufrida y hasta ese momento sin motivo, ese mundo... si... ese mundo no lo hace nada mal.