Blues del pioneta

Se levanta temprano, antes de poder despertar
se despierta temprano para poder cargar
su trabajo es mudo por aqui por alla
en la noche urbana se pierde......

y comienza laburar!!
comienza a descargar!!
comienza a trabajar!!

(solo) guitarra/armonica
en la noche de santiago ve tres putas, dos vagos y un animal
tres churros, dos piropos dirigidos a una bella mujer
buenos dias guachita
hola mi reina como esta
le haria de todo

en la noche de santiago....

Preguntas: porques, respues obvias y otras no tanto

¿Hasta que punto es valido el cambio?¿ cuando se justifica? ¿ y hasta que punto ese cambio nos muta en eso que antes aborrecíamos y con tanta pasión atacábamos? ¿realmente se entiende?

Sinceramente siente al cambio como algo inherente en todos, inevitable como la vida, fatal como la muerte, solo que generalmente no nos damos ni cuenta cuando este ocurre, solo se hace consciente cuando se para un poco, pensamos y decimos_ que xuxa..... _,me gusta creer que todo es para mejor, pero cuando se vuelve inevitable y tacito sentir que ese cambio se da por nimias decisiones que en el momento se toman ala ligera pero que a lo largo del tiempo tiene todo una compleja red de causas y efectos, afectando no solo ati ( que seria lo ideal) sino que le llega a tus cercanos, a tus hermanos, amigos, no tan amigos y a tus extraños...

Se justifica cuando.... ¿realmente se justifica? a veces no se... a veces pienso que la justificacion solo es una barata patraña para autoengañarnos de que hacemos lo correcto, que afirmarnos ( y mentirnos ) que somos los buenos de nuestra pelicula. Porque decir_ yo hago esto, porque me paso esto otro_ solo nos atrapa en el circulo vicioso de la autocompacion.Patetico ¿no?. Nada se justifica.

Paradogicamente, aunque no queramos, somos todos iguales, somos personas, con todas las virtudes y acciones torcidas que la palabra conlleva, creo que en parte es necesario conocer las dos caras de la moneda, y entre esas amigos mios, estan nuestros fantasmas y el lado feo y privado que cada uno lleva a la espalda. No niego que duele darse cuenta que a mis 19 años, solo una pequeña parte se mantiene tal como de niño queria que fuera, mi otro lado, en parte se adapto y en parte se dio,lo mas abyecto de todo, que uno es que elige, queramos o no, ese ente bohemio y burdo, solo es resultado de elecciones y decisiones propias, al final de cuentas somos una lucha constante entre lo que decidimos ser, y entre lo que deseamos ser

Para ser honesto ( conmigo mismo,que imbecil no... ) aun trato de entender, entre ida y vuelta solo logro obtener respuestas confusas, que sacian momentaneamente mi sed de control, de sentido, mi hambre de responder todos esos " por que ".

Gente

Gente hablando, gente escuchando( o aprendiendo a ), gente pensando en el futuro, gente estancada de su pasado,gente terminando, gente empezando, y yo... yo con un vicio en la mano, observando, riendo para mi, con una risita algo sardonica e inocente, con aire de erudito, con los ojos curiosos de niño, los pies sobre la acera fria y mis manos haciendo figuras escurridizas en el cielo,pasa una paloma que ni me mira, se posa en un cable y con esa ligereza que tienen las aves a con la vida y el cielo emprende vuelo sin saber de mi, sin saber de la guerra en oriente ni del porque ella estaba ahi, no niego que en su momento me dio envidia, pero despues me di cuenta, que yo no era diferente a ella, en cierta forma me di cuenta que todos somos uno, y ninguno ala vez, a veces hablamos, otras nos toca escuchar, en parte comimos futuro, y en parte somos pasado, paradogicamente cuando empezamos, terminamos.
Todo el mundo es una persona, toda persona es un mundo, solo es cosa de pensar y bajarse un ratito de esta esfera para darse cuenta, porque al final de cuentas... de eso de trata ser gente ¿no?

Pocos, pero gustosos

Soy el mismo, pero de una forma diferente

_¿Tu no eras el chico que queria cambiar el mundo?, ¿ no eras ese que siempre tenia una sonrisa para alegrar el dia de los menos afortunados?¿ que paso compadre?¿ no me digas que el mundo termino cambiandote? ¿no?¿entonces que paso?
_ nada.....
_¿ No eras el que antaño citaba las sabias palabras del profesor jirafales? "todo tiene un motivo, razon o cirscuntancia de ser"
_Bueno, para serte sincero no recuerdo el motivo y la razon, solo me queda la circuntancia
_¿ Que cambio? ¿ no eras el que decia que al final todo quedaba, nada de olvidaba?
_De que todo queda, queda, solo que a veces no quiero recordar, pero si insistes....
_Claro que insisto, no sabes como extraño esos tiempos de niños que nos dolia la cabeza tratando de responder las miles de preguntas que nos haciamos al dia
_ ajjaja si.... eran buenos tiempos¿ pero ahora, no son buenos tambien?
_ si.... creo... pero ahora esa sonrisa inocente muto con un cierto aire de sardonica
_si... comprendo(ultimamente el se habia vuelto comprensivo hasta la hastía)
_ se que comprendes, pero ¿sientes?
_mira, obvio que siento, pero estoy creciendo ¿ok? ya no puedo darme el lujo de ser inocente,tuve que aprender a desconfiar, si! a desconfiar, ya no tengo tiempo para tratar de responder preguntas que no tienen sentido, he aprendido que la realidad es subjetiva, ya no....ya no tengo coraje de sentir como sentia antes
_ ¿O sea... que toda esa figura alicaida se resume en miedo?
_ Puede que si....pero sabes.....a pesar de todo me siento bien conmigo mismo, siento que por triste que suene, me estoy volviendo adulto, con los derechos y obligaciones que eso conlleva, he reido, he llorado ( aunque con el tiempo me cuesta mas hacerlo)he sufrido, y he amado, he peleado y tambien he sido pasivo,me he sentido humillado y tambien yo mismo he humillado, he pensado, he hecho amigos( realmente no los he hecho, llegaron solos)he leido mil libros, he compuesto canciones en las cuales expongo mi sentir y pensar y en parte he hecho lo que he querido, hasta cumpli uno de nuestros sueños!! pero....
_Pero aun asi sientes que te falta algo ¿no?
_ Uno siempre va a sentir ese vacio de que nos falta algo ¿no? ese es el motor para seguir viviendo, seguir trabajando, seguir luchando, porque.... al final de cuentas eso es realmente el sentido de la vida
_Lindas palabras, muy profundas... ¿ las sacaste de esos libros viejos que ya nadie lee?( sarcasmo)
_ y que te importa!!
_ ves!!! no todo esta perdido, una respuesta infantil para una pregunta llena de malicia, eso es algo que solo un niño de corazon puede hacer
_Pero si yo no he cambiado, o sea si... pero mi esencia es la misma, soy el mismo pero de una forma diferente, solamente he aprendido cosas..
_¿cosas? ¿que clase de cosas?
_ aver... aprendi a hacer musica !!aprendi que los catetos de un triangulo rectangulo, si los elevas al cuadrados y despues los sumas es igual al resultado que te da cuando elevas la hipotenusa al cuadrado, apredi..
_ hey!! para! para!, no tan rapido compadre, una pregunta¿de que te a servido eso?
_en realidad... nada..
_tambien aprendiste a manipular ¿cierto? a desconfiar, a insultar, a despreciar, a tener verguenza
_si....
_ ¿terminaste la tarea que te deje cuando hablabamos mas seguido? ¿o no la recuerdas?
_si la recuerdo, solo que como te dije anteriormente, a veces quiero olvidarla
_mira, se que es dificil, porque tu y yo somos uno, mientras yo estaba durmiendo, tu estabas creciendo, y si... cuando desperte me lleve una gran sorpresa, has crecido mucho en estos ultimos meses, has aprendido, te has fortalecido, pero parece que en estas semanas te has detenido, por eso, como buen amigo, vengo recordarte una cosa, vengo a recordarte quien fuiste, quien eres y quien seras, parece que las cosas han cambiado y de tanto en tanto se te olvida, Jorge... tu lo sabes mejor que nadie, la belleza esta en los pequeños detalles, esos pequeños detalles que estan al alcance de todos, pero que solo unos pocos se dan el tiempo de observar, recuerda tu naturaleza, esa que de niño te acompaño tan bien, recuerda la pasion que es inherente en ti, recuerda esa sonrisa.... porque asi como hoy ella en ti no se aprecia, ese el que ayer se la diste a conocer, hoy hara lo mismo contigo, solo paciencia, sapiencia y un poco de inocencia.Ahora me voy, espero que estes bien. CARPE DIEM
_ igual! nos vemos

Miedo

Miedo.. que es el miedo? una definicion formal que encontre me dijo que el miedo es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente o futuro, para mi, el miedo es un paraliisandte, una ventana para que salga lo mas estupido y animal de uno, es un una caida libre de tu alma en donde se piede y se va ala mierda un ratito, la razon ahi no puede hacer mucho, ya que el miedo es anterior a esta, al principio ( hasta hoy) el miedo funcionaba como mecanismo de defensa, teniendo marcados efectos fisiologicos en el cuerpo, se siente como que la sangre se te enfria, las pupilas de contraen, poniendo tu foco de atencion en eso que supuestamente es una amenaza, claro, eso era antes y ahora funciiona mas o menos igual, aunque con algunas variantes, no hay mal que bien no traiga, y no hay bien que no sea malo, curiosa paradoja no? hace poco experimente una de esas variantes, que pasa cuando esa "amenaza" eres tu? cuando empieza por de fuera y siguey se alimenta dentro dse ti? cuando el miedo cae como semilla en un suelo fertil que podriamos llamar razon, esa logica que nos hace hombre y de la que tanto nos jactamos, al final nos sale el tiro por la cunata, bueno, algo asi me paso, la historia una mañana de 18 de septiembre, unma noticia y con ella una duda, por suerte( yo no creo en la suerte, pero cone sto entro en jaque varias de mis creencias, por ahora me referire a ella como un posible, y quizas pase lo mismo con Dios)mi base, no me dejo, lo cual es rico.. ma aferra mas fuerte a ellos, si no soy claro por base me refiero a mis amigos, ami musica, y ala vida en general, desde un comienzo senti que no estoy solo, aunque en un momento me dio panico de estarlo, siguiendo con la historia, cdreo que lo que vino despues fue la risa, esa risa ironica y burlona, contra... la vida, contra la suerte, contra mi, contra ella...risa que me calmo y me liviano el peso, pero la risa se fue con mis amigos, sin ellos solo era un tipo perdido, cual unica gracia era fumar, pensar, que imagen mas patetica no?, pero bueno, asi estaba, siempre me gusto creer que lo que no te mata te hace mas fuerte, tomar este año como una antologia de experiencias, d eesas de las que te hacen crecer, ahora sigo con esa postura, pero ya con mucha mas cautela. Asi se paso el dia del 18, hasta la noche, en donde una figura femenina me dio un nuevo respiro y ahogo ala vez, fue muy raro, el amor( o el proceso de) y el miedo de cumplur un objetido adelantado, los dos juntos en una misma noche y en la misma casa, en ese momento fueron mi yin y mi yan, mi vaso medio lleno y el medio vacio, la mujer con la que quiero estar y la mujer con la que no quieroi estar, conversando animadamente de no se que.. despues llegaron los amigos y las risas, el olvido, y el relajo, las caricias de quien tanto esperaba, y lo9s llantos de la que no espero nada, despues llego el enojo de escuchar lo que no queria, el desahogo de decir lo que no queria, lego el temblor y la desesperacion , la mirada al suelo de u n n9iño que dice "yo no fui", mi niña se fue y conmigo se quedo su luz, esa distraccion tiipica de tipos enamorados que añoran estar con su amada, pero que no por cursi, es rica sentir, en fin, terminando con ese dia... podria decir, que fue uno de los mas intensos 18 de mi vida, hasta ahora, que estoy con la duda, esperando ese anhelado "No"esperando que solo sea una leccion que tenia que tomar, y que por cierto, valla que la aprendi, espero que la vida y no deje que por errores de juventud llegue a terceros, espero poder decir, que mori, pero que tambien resucite ,que vivi, cual ave fenix que vuelve entre las cenizas, espero ... si.. ahora solo espero

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Reflexion de 19 inviernos

Y ya pasaron 19 años desde que mi versión femenina me sufrio para traerme a esto que la mayoría llama mundo( no me tomen por resentido, solo es retorica para crear ambiente), reconozco que al final, solo es una fecha simbolica, no me siento ni mas, ni menos, aunque eso si, trato de tomarmo como un recordatorio, me gusta vivirlo como una instancia para sacar cuenta de lo hecho hasta ahora, y claro no te puedo negar que tambien es una oportunidad para reafirmar opiniones que por letargo van quedando algo "cojas", como por ejemplo ese fenomeno que se suele dar con "esas fechas especiales"llamese, dia de la madre, el 18( que por cierto ya se viene) navidad, dia de todos los santos, dia del pico.. . Un año con 365 dias enteritos, pero no... al parecer necesitamos de estimulos comerciales y forzados para tomar en cuenta a esos que siempre estan ahi, a esos que por rutina se va dejando de lado, priorizando nimiedades al puro estilo tv-mierda y bueno como dije antes, se va respirando en el aire ese sentimiento algo obligado, siempre acorde a ese dia especial, en el dia de la madre, todos se acuerdan de obiamente de sus madre, lo mismo con el 18,. que despues de todo un año de desden cultural, a todos les sale, el huaso y el roto chileno con el que para ser sincero no se porque nos sentimos( o tenemos que..) identificados, y asi sigue la cosa, todos los años, hasta quien sabe cuando.. pero bueno, cada loco con su tema, por mi parte puede que tenga algunas tristesas pendientes que me molesten, pero que mas da, es mi opinion y la valoro, aunque tampoco puedo decir, que es malo, solo se da, me molesta algo, si, pero en si, es ese cierto cinismo lo que me molesta, porque por lo demas, no me arrugo a festejar, mientras mas escusas mejor, pero te imaginas como seria festejar y ensalzar sin motivo?, simplemente reir porque si, orque quieres y porque se puede, si, se que es algo utopico, pero pico, es mi utopia, solo defiendo, ami lado joven, ese que por regla, quiere romper todas las reglas, ese que por miedo, no se amedrenta, ese que por despecho ama con mas fuerza, ya tengo 19 años, y me siento el mismo, pero de una forma diferente , ya van 19 y algunos me dicen usted, otros "tio"y otros, no me dicen nada, lo que motivador, esos son los que no dependen de las palabras para poder decir un estoy aqui, porque de antemano lo se, y no se.. tal vez. siempre lo supe, por ellos es porque amis 19 años, me siento feliz, y con fuerzas para defender lo que siento y pienso, porque se que si me pierdo en el error, siempre se va a poder, empezar de nuevo y dejar de lado el dolor, 19 años y nose cuantos mas seran, y la verdad no me importa( no mucho),porque, ahora me siento vivo, y las palabras e acompañan, la melodia no se muestra envidiosa y ese mundo al que me trajo esa mujer sufrida y hasta ese momento sin motivo, ese mundo... si... ese mundo no lo hace nada mal.

Carpe diem

Carpe diem o cosecha el día... por si sola es solo una frase algo trillada, y cansada a lo largo de la historia, bueno yo siempre he creído ( no siempre, solo ahora lo pienso) que las cosas son mutables, con esa capacidad de cambiar según como se mire, por eso, tratando de ser consecuente, ese "carpe diem" que me regalaron un dia después de mi cumpleaños, detrás de la foto de un tipo que sinceramente no conozco mucho( san pablo de tarso), pero que en mi vaga e impulsiva opinion, no es un ejemplo de consecuencia, en fin, ese no es el tema... en base a la mutabilidad de la vida, yo por mi parte, como joven, como hombre, como scout, como psicólogo en potencia, me gusta darle la connotación de fuerza, de un reto bien intencionado, para hacerte ver las cosas con ojos limpios y grandes( como lo que salen en los monitos), sentir la esencia invisible de una hoja, los ánimos mudos del saber vivir, aunque se hace lo que se puede, por desgracia( o por gracia) uno es humano, y claro, estan esos repetidos epítetos de nuestra amada y odiada naturaleza( la humana), que al final te van formando, y enseñando, te van matando y ala vez haciendo que tu vida se pueda llamar vida.
Hablando un poco lo anterior, siento que por una parte el ser humano es egoísta y oportunista( como dije, es lo que hay) cada uno salvándose su propio potito, lo que a mi parecer no es malo, ( ni bueno) simplemente es así, y creo que hasta es lógico que sea asi, si no cuidamos de nosotros mismos, ¿quien lo hará?, pero por esa extrañas paradojas de la naturaleza, también somos compasivos, lo que si creo que podríamos llamarlo de bueno o positivo, se ahi que podríamos hacer una comparación con otra pregunta retorica ( algo weona a mi parecer) que fue primero ¿ el huevo o la gallina? ¿en esencia el hombre es compasivo o egoista? realmente importa?
Asi solo vamos complicando una vida que de por si es fácil, y reconozco que en parte soy bueno haciendo eso, puede que sea la edad.. puede que no sea yo, o que simplemente me sirva para mantener la mente en ejercicio, por lo menos, sirve para matar las horas y entender algo mi ahora.Carpe diem, aprovecha el dia.... mi filosofia, que no por trillada, no pueda ser aplicada, que no por trillada, tendrá que sernos restringida, que no por trillada, quedara sin su trova, esa.. la trova de la vida

El gato plomo

El gato plomo, vuelve otra vez
para robar un poco de perdon
no, no!
no, no!
no, no puede ser peor wouoo wouoo!!

el gato plomo, pasa caminando
y con sorna se rie de mi letargo
los dias para el solo van pasando
los dias para mi se van acumulando
y al final... el gato plomo se sale con las suyas una vez mas

me roba comida, se mete a mi vida
se engrupe a mis gatas, me mata me mata!
me roba comida, se mete a mi vida
se tira a mis gatas ,lo mato, lo mato!
no, no!
no, no!
no, no puede ser peor!
reconozco que tiene cojones este gato
que con golpes y todo, me sigue webiando
reconozco que tiene cojones ese gato
con sus ojos negros me sigue penando!
no, no!
no, no!
el gato plomo ya se me murio tan tan

Un dia nublado

Los dias pasaban lentos, era como si a cada segundo el tiempo parara a tomar aire para continuar, sera que el pobre señor tiempo estaba cansado de tanto andar? o sera que simplemente el tiempo no existe y es solo una invncion para poder dingerir la idea de que no somos especiales y de que realmente no hay un sentido?.

Dos posturas y una misma persona, dos preguntas producidas por culpa de un dia nublado, frio y extraviado. En esos momentos el, estaba escuchando una vieja cancion de jazz, pensando ideas incoherentes y viendo como salia su lado pesimista, ese que estaba encerrado, ese que el sol, en su afan de niño chico escondiendose dejo salir,en fin, siempre es bueno sincerarse, sobre todo con uno mismo, dejar salir lo encerrado, ver de frente lo negado, a fin de cuentas eso es lo que nos hace personas no? intentos fallidos en buscar una perfeccion que vemos, pero que nio tocamos... por lo menos no por mucho tiempo.

Despues de vomitar alguna palabras el tipo se sintio mejor, con un revoltijo en la cabeza, era esa mistica sensacion de exponerse ante un lector extraño, sincerarse frente a un yo anonimo, conciliarse con su lado frio, tratando de equilibrar, si.. solo era eso, solo trataba de equilibrar.

A fin de cuentas todo es ambiguo, de dos caras.Paraque el vaso este medio lleno, tiene que estar medio vacio, para poder vivir, es nesesario morir de vez en vez...

Esa ventana

Aveces uno siente y no sabe que, y buscando en el viejo mp3 el tema presiso que pueda ponerle nombre a esa pelota en el pecho, se nos vuelve eterno el trayecto hacia la casa, llegando sin el tema y sin el nombre. Las cosas tienen una manera muy particular de prolongarse en el tiempo no? ahi veces en que el destino se llama vida y otras en que la vida es solo capricho del destino, aveces se te da y otras se te quita, por suerte esta esa bendita ventana, esa que yo llamo amigos.

Me hace falta un cigarro

Me hace falta un cigarro...para poder pensar en ti,
me hace falta un cigarro.. para poder hablarle de ti
que ganas.. que ansias de sentirlo entre mis dedos y ver como el humo se va con los pensamientos que me saca
me hace falta un cigarro...para poder filosofar, para parar,
me hace falta un cigarro para toser y después respirar
un vicio, solo para ser consciente de otros tantos,
un cigarro, para contarle mis penas, para contarle mis alegrias
un cigarro para conversar con el niño, joven y viejo que viven en mi...

La vida en una cancion de jazz

Me gusta el jazz, porque es como la vida misma, visto desde afuera se escucha sentido y desordenado, siendo que dede adentro se aprecia el virtuosismo de sus ejecutantes y lo complejo de su musica.

Me gusta pensar que todos somos notas musicales, dentro de una cancion improvisada, siendo impredesibles, siendo partes constantes de un todo. Pongamosle ganas, no vallamos a desafinar..

La amistad

Sin sentido vamos viviendo, creando ilusiones para poder mantenernos. Creo seriamente que una de las pocas cosas que son reales en este mundo, es la amistad, amistad que a pesar de las distancias o de las diferencias se nutre de las malas vivencias, por eso creo que la amistad es real, porque no le hace quite ala adversidad.

Sin tronco no hay fruto

Hay algo en esa niña que fue violada antes de su primera regla, que motiva, que da vida, la siento como la amputación de mi parte calmada y pasiva, tampoco lo hace nada de mal ese niño flaco, golpeado y callado por su padre sin niñez. Padre que resulto ser mi abuelo. Niño que resulto comido por el hambre. Viejo de mierda victima de una vida sin herramientas, te quiero pedir perdón y escupir ala vez, yo no se lo que tu vida y tal vez nunca lo sabre, solo tu esfuerzo y tus putos años quedaran en tu sepultura.

Podría seguir y seguir escribiendo sobre siluetas del pasado, pero solo seria gastar a esa ascendencia que no conozco, como ejemplo podría nombrar a una bruja y aun hombre santo ala vez, una anti madre a quien debería llamar abuela, algunos borrachos y un padre que no se ve, pero antes de caer en eso, prefiero sacarles su lado anormal. Quisiera quererlos o tan solo entenderlos, crecer y aprender algo de ellos, total, no hay esfuerzo que avance no traiga y así como sin tronco no hay fruto, sin fruto no hay tronco

Hoy no tengo frio

Hoy no tengo frio
porque pienso que pronto estaras a mi lado
un dia, una hora, un trago
y un amor esperado

hoy no tengo frio
porque ayer casi muero congelado
una noche, una luna estrenada
y yo mirando hacia la nada

a ver si llegabas.. aver si venias
aver si me hablabas... aver si me querias

hoy no tengo frio
porque pienso y solo pienso
alguna alegria, algun amorio
sera el amor un amor quebrado?
o una ilusion para no olvidar
algun calor para no quemarnos
o una razon para no quedarnos

hoy no tengo frio.

Un piso frio del metro de Santiago

Muchas veces me a pasado que llega la noche y recien me doy cuenta de que un dia mas ya paso, tantas veces e caminado sin darme cuenta de la gente que esta a mi alrededor, ensimismado en mi caminar, medio muerto en mi mirar, llego frio, llego vacio ami destino, y asi como yo, otros tanto me siguen el paso, mirandomede reojo, con una mirada muerta de vida, ocultando las penas, las risas y toda su rutina. A veces es bueno cambiar, romper un poco los esquemas, a veces es entretenido nadar en contra la corriente, casualmente cuando alguien hace eso, los otros lo miran con pena y con envidia ala vez, queriendo acompañar, pero sin tiempo para parar, bueno oidia fue un pequeño dia de cambio, era solo yo, un piso frio del metro de santiago y mi armonica en DO.

El solse habia acostado y yo con mi melodia recien habia empezado, mi gorro al frente, la gente pasando, y yo, simplemente tocando, al principio, claro, no llego nada, despues, tampoco, pero poco me impotaba, lentamente sentia, me algo bueno estaba pasando, un tipo para, me saluda, saca de su bolsillo mi paga y sigue; vistoria adelantada!! logre que alguien parara y me escuchara, asi siguio la tarde, cion mas gente pasando, y yo con mas sentimiento tocando, en ese momento no pensaba nada, se fueron mi yayas, se fue e hambre, la injusticia y hasta crei que mi alma se limpiaba. Despues de algunas sonrisas, de no pocas miradas extrañadas, y de un niñito chico que me coperaba, mi musica se tiño de azul, unos guardias, que me miraban silenciosamente, me icieron entender, eso que entendiantes de que ellos se pudieran detener. No podia lucrar en ese lugar ya que velaba los intereses de alguien del mas alla, yo con una sonrisa, me pare, y al contrario de como llegue, sin ningun problema me large.

Viejos recuerdos de pinguino