Pocos, pero gustosos

Soy el mismo, pero de una forma diferente

_¿Tu no eras el chico que queria cambiar el mundo?, ¿ no eras ese que siempre tenia una sonrisa para alegrar el dia de los menos afortunados?¿ que paso compadre?¿ no me digas que el mundo termino cambiandote? ¿no?¿entonces que paso?
_ nada.....
_¿ No eras el que antaño citaba las sabias palabras del profesor jirafales? "todo tiene un motivo, razon o cirscuntancia de ser"
_Bueno, para serte sincero no recuerdo el motivo y la razon, solo me queda la circuntancia
_¿ Que cambio? ¿ no eras el que decia que al final todo quedaba, nada de olvidaba?
_De que todo queda, queda, solo que a veces no quiero recordar, pero si insistes....
_Claro que insisto, no sabes como extraño esos tiempos de niños que nos dolia la cabeza tratando de responder las miles de preguntas que nos haciamos al dia
_ ajjaja si.... eran buenos tiempos¿ pero ahora, no son buenos tambien?
_ si.... creo... pero ahora esa sonrisa inocente muto con un cierto aire de sardonica
_si... comprendo(ultimamente el se habia vuelto comprensivo hasta la hastía)
_ se que comprendes, pero ¿sientes?
_mira, obvio que siento, pero estoy creciendo ¿ok? ya no puedo darme el lujo de ser inocente,tuve que aprender a desconfiar, si! a desconfiar, ya no tengo tiempo para tratar de responder preguntas que no tienen sentido, he aprendido que la realidad es subjetiva, ya no....ya no tengo coraje de sentir como sentia antes
_ ¿O sea... que toda esa figura alicaida se resume en miedo?
_ Puede que si....pero sabes.....a pesar de todo me siento bien conmigo mismo, siento que por triste que suene, me estoy volviendo adulto, con los derechos y obligaciones que eso conlleva, he reido, he llorado ( aunque con el tiempo me cuesta mas hacerlo)he sufrido, y he amado, he peleado y tambien he sido pasivo,me he sentido humillado y tambien yo mismo he humillado, he pensado, he hecho amigos( realmente no los he hecho, llegaron solos)he leido mil libros, he compuesto canciones en las cuales expongo mi sentir y pensar y en parte he hecho lo que he querido, hasta cumpli uno de nuestros sueños!! pero....
_Pero aun asi sientes que te falta algo ¿no?
_ Uno siempre va a sentir ese vacio de que nos falta algo ¿no? ese es el motor para seguir viviendo, seguir trabajando, seguir luchando, porque.... al final de cuentas eso es realmente el sentido de la vida
_Lindas palabras, muy profundas... ¿ las sacaste de esos libros viejos que ya nadie lee?( sarcasmo)
_ y que te importa!!
_ ves!!! no todo esta perdido, una respuesta infantil para una pregunta llena de malicia, eso es algo que solo un niño de corazon puede hacer
_Pero si yo no he cambiado, o sea si... pero mi esencia es la misma, soy el mismo pero de una forma diferente, solamente he aprendido cosas..
_¿cosas? ¿que clase de cosas?
_ aver... aprendi a hacer musica !!aprendi que los catetos de un triangulo rectangulo, si los elevas al cuadrados y despues los sumas es igual al resultado que te da cuando elevas la hipotenusa al cuadrado, apredi..
_ hey!! para! para!, no tan rapido compadre, una pregunta¿de que te a servido eso?
_en realidad... nada..
_tambien aprendiste a manipular ¿cierto? a desconfiar, a insultar, a despreciar, a tener verguenza
_si....
_ ¿terminaste la tarea que te deje cuando hablabamos mas seguido? ¿o no la recuerdas?
_si la recuerdo, solo que como te dije anteriormente, a veces quiero olvidarla
_mira, se que es dificil, porque tu y yo somos uno, mientras yo estaba durmiendo, tu estabas creciendo, y si... cuando desperte me lleve una gran sorpresa, has crecido mucho en estos ultimos meses, has aprendido, te has fortalecido, pero parece que en estas semanas te has detenido, por eso, como buen amigo, vengo recordarte una cosa, vengo a recordarte quien fuiste, quien eres y quien seras, parece que las cosas han cambiado y de tanto en tanto se te olvida, Jorge... tu lo sabes mejor que nadie, la belleza esta en los pequeños detalles, esos pequeños detalles que estan al alcance de todos, pero que solo unos pocos se dan el tiempo de observar, recuerda tu naturaleza, esa que de niño te acompaño tan bien, recuerda la pasion que es inherente en ti, recuerda esa sonrisa.... porque asi como hoy ella en ti no se aprecia, ese el que ayer se la diste a conocer, hoy hara lo mismo contigo, solo paciencia, sapiencia y un poco de inocencia.Ahora me voy, espero que estes bien. CARPE DIEM
_ igual! nos vemos

Miedo

Miedo.. que es el miedo? una definicion formal que encontre me dijo que el miedo es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente o futuro, para mi, el miedo es un paraliisandte, una ventana para que salga lo mas estupido y animal de uno, es un una caida libre de tu alma en donde se piede y se va ala mierda un ratito, la razon ahi no puede hacer mucho, ya que el miedo es anterior a esta, al principio ( hasta hoy) el miedo funcionaba como mecanismo de defensa, teniendo marcados efectos fisiologicos en el cuerpo, se siente como que la sangre se te enfria, las pupilas de contraen, poniendo tu foco de atencion en eso que supuestamente es una amenaza, claro, eso era antes y ahora funciiona mas o menos igual, aunque con algunas variantes, no hay mal que bien no traiga, y no hay bien que no sea malo, curiosa paradoja no? hace poco experimente una de esas variantes, que pasa cuando esa "amenaza" eres tu? cuando empieza por de fuera y siguey se alimenta dentro dse ti? cuando el miedo cae como semilla en un suelo fertil que podriamos llamar razon, esa logica que nos hace hombre y de la que tanto nos jactamos, al final nos sale el tiro por la cunata, bueno, algo asi me paso, la historia una mañana de 18 de septiembre, unma noticia y con ella una duda, por suerte( yo no creo en la suerte, pero cone sto entro en jaque varias de mis creencias, por ahora me referire a ella como un posible, y quizas pase lo mismo con Dios)mi base, no me dejo, lo cual es rico.. ma aferra mas fuerte a ellos, si no soy claro por base me refiero a mis amigos, ami musica, y ala vida en general, desde un comienzo senti que no estoy solo, aunque en un momento me dio panico de estarlo, siguiendo con la historia, cdreo que lo que vino despues fue la risa, esa risa ironica y burlona, contra... la vida, contra la suerte, contra mi, contra ella...risa que me calmo y me liviano el peso, pero la risa se fue con mis amigos, sin ellos solo era un tipo perdido, cual unica gracia era fumar, pensar, que imagen mas patetica no?, pero bueno, asi estaba, siempre me gusto creer que lo que no te mata te hace mas fuerte, tomar este año como una antologia de experiencias, d eesas de las que te hacen crecer, ahora sigo con esa postura, pero ya con mucha mas cautela. Asi se paso el dia del 18, hasta la noche, en donde una figura femenina me dio un nuevo respiro y ahogo ala vez, fue muy raro, el amor( o el proceso de) y el miedo de cumplur un objetido adelantado, los dos juntos en una misma noche y en la misma casa, en ese momento fueron mi yin y mi yan, mi vaso medio lleno y el medio vacio, la mujer con la que quiero estar y la mujer con la que no quieroi estar, conversando animadamente de no se que.. despues llegaron los amigos y las risas, el olvido, y el relajo, las caricias de quien tanto esperaba, y lo9s llantos de la que no espero nada, despues llego el enojo de escuchar lo que no queria, el desahogo de decir lo que no queria, lego el temblor y la desesperacion , la mirada al suelo de u n n9iño que dice "yo no fui", mi niña se fue y conmigo se quedo su luz, esa distraccion tiipica de tipos enamorados que añoran estar con su amada, pero que no por cursi, es rica sentir, en fin, terminando con ese dia... podria decir, que fue uno de los mas intensos 18 de mi vida, hasta ahora, que estoy con la duda, esperando ese anhelado "No"esperando que solo sea una leccion que tenia que tomar, y que por cierto, valla que la aprendi, espero que la vida y no deje que por errores de juventud llegue a terceros, espero poder decir, que mori, pero que tambien resucite ,que vivi, cual ave fenix que vuelve entre las cenizas, espero ... si.. ahora solo espero

Publicar entrada

Reflexion de 19 inviernos

Y ya pasaron 19 años desde que mi versión femenina me sufrio para traerme a esto que la mayoría llama mundo( no me tomen por resentido, solo es retorica para crear ambiente), reconozco que al final, solo es una fecha simbolica, no me siento ni mas, ni menos, aunque eso si, trato de tomarmo como un recordatorio, me gusta vivirlo como una instancia para sacar cuenta de lo hecho hasta ahora, y claro no te puedo negar que tambien es una oportunidad para reafirmar opiniones que por letargo van quedando algo "cojas", como por ejemplo ese fenomeno que se suele dar con "esas fechas especiales"llamese, dia de la madre, el 18( que por cierto ya se viene) navidad, dia de todos los santos, dia del pico.. . Un año con 365 dias enteritos, pero no... al parecer necesitamos de estimulos comerciales y forzados para tomar en cuenta a esos que siempre estan ahi, a esos que por rutina se va dejando de lado, priorizando nimiedades al puro estilo tv-mierda y bueno como dije antes, se va respirando en el aire ese sentimiento algo obligado, siempre acorde a ese dia especial, en el dia de la madre, todos se acuerdan de obiamente de sus madre, lo mismo con el 18,. que despues de todo un año de desden cultural, a todos les sale, el huaso y el roto chileno con el que para ser sincero no se porque nos sentimos( o tenemos que..) identificados, y asi sigue la cosa, todos los años, hasta quien sabe cuando.. pero bueno, cada loco con su tema, por mi parte puede que tenga algunas tristesas pendientes que me molesten, pero que mas da, es mi opinion y la valoro, aunque tampoco puedo decir, que es malo, solo se da, me molesta algo, si, pero en si, es ese cierto cinismo lo que me molesta, porque por lo demas, no me arrugo a festejar, mientras mas escusas mejor, pero te imaginas como seria festejar y ensalzar sin motivo?, simplemente reir porque si, orque quieres y porque se puede, si, se que es algo utopico, pero pico, es mi utopia, solo defiendo, ami lado joven, ese que por regla, quiere romper todas las reglas, ese que por miedo, no se amedrenta, ese que por despecho ama con mas fuerza, ya tengo 19 años, y me siento el mismo, pero de una forma diferente , ya van 19 y algunos me dicen usted, otros "tio"y otros, no me dicen nada, lo que motivador, esos son los que no dependen de las palabras para poder decir un estoy aqui, porque de antemano lo se, y no se.. tal vez. siempre lo supe, por ellos es porque amis 19 años, me siento feliz, y con fuerzas para defender lo que siento y pienso, porque se que si me pierdo en el error, siempre se va a poder, empezar de nuevo y dejar de lado el dolor, 19 años y nose cuantos mas seran, y la verdad no me importa( no mucho),porque, ahora me siento vivo, y las palabras e acompañan, la melodia no se muestra envidiosa y ese mundo al que me trajo esa mujer sufrida y hasta ese momento sin motivo, ese mundo... si... ese mundo no lo hace nada mal.

Carpe diem

Carpe diem o cosecha el día... por si sola es solo una frase algo trillada, y cansada a lo largo de la historia, bueno yo siempre he creído ( no siempre, solo ahora lo pienso) que las cosas son mutables, con esa capacidad de cambiar según como se mire, por eso, tratando de ser consecuente, ese "carpe diem" que me regalaron un dia después de mi cumpleaños, detrás de la foto de un tipo que sinceramente no conozco mucho( san pablo de tarso), pero que en mi vaga e impulsiva opinion, no es un ejemplo de consecuencia, en fin, ese no es el tema... en base a la mutabilidad de la vida, yo por mi parte, como joven, como hombre, como scout, como psicólogo en potencia, me gusta darle la connotación de fuerza, de un reto bien intencionado, para hacerte ver las cosas con ojos limpios y grandes( como lo que salen en los monitos), sentir la esencia invisible de una hoja, los ánimos mudos del saber vivir, aunque se hace lo que se puede, por desgracia( o por gracia) uno es humano, y claro, estan esos repetidos epítetos de nuestra amada y odiada naturaleza( la humana), que al final te van formando, y enseñando, te van matando y ala vez haciendo que tu vida se pueda llamar vida.
Hablando un poco lo anterior, siento que por una parte el ser humano es egoísta y oportunista( como dije, es lo que hay) cada uno salvándose su propio potito, lo que a mi parecer no es malo, ( ni bueno) simplemente es así, y creo que hasta es lógico que sea asi, si no cuidamos de nosotros mismos, ¿quien lo hará?, pero por esa extrañas paradojas de la naturaleza, también somos compasivos, lo que si creo que podríamos llamarlo de bueno o positivo, se ahi que podríamos hacer una comparación con otra pregunta retorica ( algo weona a mi parecer) que fue primero ¿ el huevo o la gallina? ¿en esencia el hombre es compasivo o egoista? realmente importa?
Asi solo vamos complicando una vida que de por si es fácil, y reconozco que en parte soy bueno haciendo eso, puede que sea la edad.. puede que no sea yo, o que simplemente me sirva para mantener la mente en ejercicio, por lo menos, sirve para matar las horas y entender algo mi ahora.Carpe diem, aprovecha el dia.... mi filosofia, que no por trillada, no pueda ser aplicada, que no por trillada, tendrá que sernos restringida, que no por trillada, quedara sin su trova, esa.. la trova de la vida

El gato plomo

El gato plomo, vuelve otra vez
para robar un poco de perdon
no, no!
no, no!
no, no puede ser peor wouoo wouoo!!

el gato plomo, pasa caminando
y con sorna se rie de mi letargo
los dias para el solo van pasando
los dias para mi se van acumulando
y al final... el gato plomo se sale con las suyas una vez mas

me roba comida, se mete a mi vida
se engrupe a mis gatas, me mata me mata!
me roba comida, se mete a mi vida
se tira a mis gatas ,lo mato, lo mato!
no, no!
no, no!
no, no puede ser peor!
reconozco que tiene cojones este gato
que con golpes y todo, me sigue webiando
reconozco que tiene cojones ese gato
con sus ojos negros me sigue penando!
no, no!
no, no!
el gato plomo ya se me murio tan tan

Un dia nublado

Los dias pasaban lentos, era como si a cada segundo el tiempo parara a tomar aire para continuar, sera que el pobre señor tiempo estaba cansado de tanto andar? o sera que simplemente el tiempo no existe y es solo una invncion para poder dingerir la idea de que no somos especiales y de que realmente no hay un sentido?.

Dos posturas y una misma persona, dos preguntas producidas por culpa de un dia nublado, frio y extraviado. En esos momentos el, estaba escuchando una vieja cancion de jazz, pensando ideas incoherentes y viendo como salia su lado pesimista, ese que estaba encerrado, ese que el sol, en su afan de niño chico escondiendose dejo salir,en fin, siempre es bueno sincerarse, sobre todo con uno mismo, dejar salir lo encerrado, ver de frente lo negado, a fin de cuentas eso es lo que nos hace personas no? intentos fallidos en buscar una perfeccion que vemos, pero que nio tocamos... por lo menos no por mucho tiempo.

Despues de vomitar alguna palabras el tipo se sintio mejor, con un revoltijo en la cabeza, era esa mistica sensacion de exponerse ante un lector extraño, sincerarse frente a un yo anonimo, conciliarse con su lado frio, tratando de equilibrar, si.. solo era eso, solo trataba de equilibrar.

A fin de cuentas todo es ambiguo, de dos caras.Paraque el vaso este medio lleno, tiene que estar medio vacio, para poder vivir, es nesesario morir de vez en vez...

Esa ventana

Aveces uno siente y no sabe que, y buscando en el viejo mp3 el tema presiso que pueda ponerle nombre a esa pelota en el pecho, se nos vuelve eterno el trayecto hacia la casa, llegando sin el tema y sin el nombre. Las cosas tienen una manera muy particular de prolongarse en el tiempo no? ahi veces en que el destino se llama vida y otras en que la vida es solo capricho del destino, aveces se te da y otras se te quita, por suerte esta esa bendita ventana, esa que yo llamo amigos.

Me hace falta un cigarro

Me hace falta un cigarro...para poder pensar en ti,
me hace falta un cigarro.. para poder hablarle de ti
que ganas.. que ansias de sentirlo entre mis dedos y ver como el humo se va con los pensamientos que me saca
me hace falta un cigarro...para poder filosofar, para parar,
me hace falta un cigarro para toser y después respirar
un vicio, solo para ser consciente de otros tantos,
un cigarro, para contarle mis penas, para contarle mis alegrias
un cigarro para conversar con el niño, joven y viejo que viven en mi...

La vida en una cancion de jazz

Me gusta el jazz, porque es como la vida misma, visto desde afuera se escucha sentido y desordenado, siendo que dede adentro se aprecia el virtuosismo de sus ejecutantes y lo complejo de su musica.

Me gusta pensar que todos somos notas musicales, dentro de una cancion improvisada, siendo impredesibles, siendo partes constantes de un todo. Pongamosle ganas, no vallamos a desafinar..

La amistad

Sin sentido vamos viviendo, creando ilusiones para poder mantenernos. Creo seriamente que una de las pocas cosas que son reales en este mundo, es la amistad, amistad que a pesar de las distancias o de las diferencias se nutre de las malas vivencias, por eso creo que la amistad es real, porque no le hace quite ala adversidad.

Sin tronco no hay fruto

Hay algo en esa niña que fue violada antes de su primera regla, que motiva, que da vida, la siento como la amputación de mi parte calmada y pasiva, tampoco lo hace nada de mal ese niño flaco, golpeado y callado por su padre sin niñez. Padre que resulto ser mi abuelo. Niño que resulto comido por el hambre. Viejo de mierda victima de una vida sin herramientas, te quiero pedir perdón y escupir ala vez, yo no se lo que tu vida y tal vez nunca lo sabre, solo tu esfuerzo y tus putos años quedaran en tu sepultura.

Podría seguir y seguir escribiendo sobre siluetas del pasado, pero solo seria gastar a esa ascendencia que no conozco, como ejemplo podría nombrar a una bruja y aun hombre santo ala vez, una anti madre a quien debería llamar abuela, algunos borrachos y un padre que no se ve, pero antes de caer en eso, prefiero sacarles su lado anormal. Quisiera quererlos o tan solo entenderlos, crecer y aprender algo de ellos, total, no hay esfuerzo que avance no traiga y así como sin tronco no hay fruto, sin fruto no hay tronco

Hoy no tengo frio

Hoy no tengo frio
porque pienso que pronto estaras a mi lado
un dia, una hora, un trago
y un amor esperado

hoy no tengo frio
porque ayer casi muero congelado
una noche, una luna estrenada
y yo mirando hacia la nada

a ver si llegabas.. aver si venias
aver si me hablabas... aver si me querias

hoy no tengo frio
porque pienso y solo pienso
alguna alegria, algun amorio
sera el amor un amor quebrado?
o una ilusion para no olvidar
algun calor para no quemarnos
o una razon para no quedarnos

hoy no tengo frio.

Un piso frio del metro de Santiago

Muchas veces me a pasado que llega la noche y recien me doy cuenta de que un dia mas ya paso, tantas veces e caminado sin darme cuenta de la gente que esta a mi alrededor, ensimismado en mi caminar, medio muerto en mi mirar, llego frio, llego vacio ami destino, y asi como yo, otros tanto me siguen el paso, mirandomede reojo, con una mirada muerta de vida, ocultando las penas, las risas y toda su rutina. A veces es bueno cambiar, romper un poco los esquemas, a veces es entretenido nadar en contra la corriente, casualmente cuando alguien hace eso, los otros lo miran con pena y con envidia ala vez, queriendo acompañar, pero sin tiempo para parar, bueno oidia fue un pequeño dia de cambio, era solo yo, un piso frio del metro de santiago y mi armonica en DO.

El solse habia acostado y yo con mi melodia recien habia empezado, mi gorro al frente, la gente pasando, y yo, simplemente tocando, al principio, claro, no llego nada, despues, tampoco, pero poco me impotaba, lentamente sentia, me algo bueno estaba pasando, un tipo para, me saluda, saca de su bolsillo mi paga y sigue; vistoria adelantada!! logre que alguien parara y me escuchara, asi siguio la tarde, cion mas gente pasando, y yo con mas sentimiento tocando, en ese momento no pensaba nada, se fueron mi yayas, se fue e hambre, la injusticia y hasta crei que mi alma se limpiaba. Despues de algunas sonrisas, de no pocas miradas extrañadas, y de un niñito chico que me coperaba, mi musica se tiño de azul, unos guardias, que me miraban silenciosamente, me icieron entender, eso que entendiantes de que ellos se pudieran detener. No podia lucrar en ese lugar ya que velaba los intereses de alguien del mas alla, yo con una sonrisa, me pare, y al contrario de como llegue, sin ningun problema me large.

Viejos recuerdos de pinguino

Porque todo fin es un comienzo

Bueno todo pasa
pro lo importante ke sto no es un fin
sino un comienso
es una nuevo despertar
un despertar lleno de miedo
pro asi como sta presente el miedo
sta presente la esperanza y la fe
desiluciones
progreso
mierda y mas mierda
pensamientos
recientes
luxando,luxando y viendo de cara frente a viejos fantasmas
kiero verme pro no puedo
ya ke me pierdo en los negros ojos de esos ke me penan
kiero luz
kiero amanecer
pro por aora tendre ke conformarme con verme reflejado en tus ojos
y seguir por mi camino
al = ke todos
no elegimos lo ke nos toka
pro si elegimos nuestra postura ante ello
yo ya la elegy
yokiero luxar
y pelear junto ala spada de mi fe
pelear asta ke se acaben las fuerzas
para asi despertar con el amanecer
y bañarme con su luz
solo para seguir peleando
luxar por mis sueños
luxar por un mundo en el cual mi alma ya no tenga por ke pelear
para asi al final descansar

Mierda para mejorar el humor

Me da un poco de risa el como funcionan las cosas, las horas pasan y los días no lo hacen nada mal, todos durmiendo, despertando, trabajando, creyendo.... (al decir que me da risa, no quiero decir que me burlo del mundo, simplemente es mi forma de sacarle la madre). Puede que al final nadie lea esto, puede que mañana me tapen la boca con un día de esos que te hacen cambiar todo, la verdad ahora poco me importa.
Así la cosa se sigue moviendo, todos siguen viviendo y todos siguen muriendo en cada respirar, en cada despertar y en cada amar. Cada cual por su lado, tratando de cumplir con el impuesto sentido altruista. Tratando de nombrar lo innombrable se nos va el tiempo buscando un por que de preguntas que solo tienen un porque si, todos mirándose con esa desconfiada mirada de cómplice, tratando solo de llenar los espacios que a piedrasos la vida nos va dejando. Yo por mi parte, con mi caminar altanero, con mi mirar irónico, no soy diferente al resto, con una mascara de papel, solo vivo para ahogar la esperanza muerta del por que.Solo amo para decir que me enamore
Los besos sin amor, son como beber estando sedientos, bebes y dejas en el camino el resto, los besos del amor, son como..... la verdad ya no me acuerdo como son los besos del amor

Un futuro embustero y un presente solo pasajero, una gota que se va y una alegría que se queda, por suerte no estoy solo, soy porfiado, orgulloso y me la puedo solo

Para terminar aclaro que soy autoreferente y ala vez un ermitaño, a veces se va uno y a veces el otro, quien sabe, quizas algun dia se vallan los dos...por ahora solo me entiendo solo y vuelo de poco a poco, esto de la magia es algo ingenito

Al otro lado de la calle

Al otro lado de la calle, se ve un niño famélico con ojos de no se, al otro lado de la calle, se ve un viejo señor con sombrero de lana fumándose un cigarrillo, el humo lo atrapa y lo saca de este mundo,-murió hace 2 días- , al otro lado de la calle se ve un perro triste moviendo la cola,
al otro lado de la calle se ve a una pareja besándose como si no hubiera mañana - nueves mas tarde ella exigirá pensión alimenticia-, al otro lado estoy yo de niño jugando ala pelota, al otro lado de la calle se ve un vagabundo sin pantalones, al otro lado de la calle se ve un cielo rojo, en el otro lado de la calle anunciaron lluvia, mientras converso con mi cigarro, se escuchan tiros- nadie se inmuto, estaban dando las noticias-al otro lado de la calle esta mi pasado y esta mi futuro, al otro lado de mi calle se encuentran mis sueños, junto a ese niño, junto a ese hombre, junto a ese perro, junto a la pareja, junto a ese vagabundo, junto a ese cielo saludando a la noche, junto a eso por lo que quiero luchar, al otro lado de la calle me veo yo caminando ensimismado, preocupado de solo caminar, parando solo para mirar.

Un blues para decir te quiero

Mucho tiempo vengo vagando
hace tiempo que estoy caminando
por una calle de esas largas
de esas que al final te cansan

mucho tiempo vengo deseando
un beso, pero con contrato
porque en esta calle larga
solo tienen besos por el rato

la verdad no se como decirte
la verdad no se como darte
un te quiero y un abrazo
solo un beso, paso a paso

desde niño que me cuesta
y ahora grande sigue igual el caso
por eso solo quiero pedirte
un poco de tiempo y un beso paso a paso

Un blues, un gato y un porque

Era un día como cualquiera, si, era un día tan impredecible como cualquiera, a lo lejos sonaba un triste blues, un gato se cruzaba y afuera había un cielo de estrellas que no brillaban, el estaba solo, acompañado solamente por su resaca y uno que otro pensamiento rondando por su cabeza, aparte de eso, solo veía al tiempo como a un zángano alimentando de su vida. Confiaba, pero no quería, soñaba, pero no volaba, si, hace tiempo que no volaba, así se le pasaron las horas, ese gato se fue, y el blues dejo sonar, quedo en silencio, pensó, espero y al final solo con sus pensamientos se quedo. Al ver que no llegaba a una conclusión, desidio escribir en tercera persona para poder decir, para poder imaginar y para ver si así podía volver a soñar sin trancas ni miedos, solo dejándose llevar....

lacaida

Desde lo alto cayo, sintiendo todo el viento en la cara, tratando de despertarlo, tratando de motivarlo, viendo como esa figura que desde arriba que se veia tan lejana, se acercaba mas y mas, pocas veces se habia sentido tan muerto, nunca se habia visto de tan cerca,al final, eltiempo se hizo lento y todo empezo una vez mas, lo unico que cambio fue su percepcion.

Muchas veces se vio cegado por la altura, escondido detras de una nube de inseguridades, tenia la escusa perfecta para no bajar, una bella vista y toda una falsa vida. Se pasaba el rato mirando lascivamente las figuras de las nubes, tenia todo,no tenia nada.

Antes de tocar el suelo, cerro los ojos y quizo creer que empezando todo de nuevo iba a volver ver, sintiendo que todo valia en pos del amor de una mujer

El sueño

Ayer tuve un sueño que hace tiempo no tenia, soñe que todo el mundo era una miga de pan, si una miga de pan y todo era culpa mia, ami se me caia, ami me correspondia arreglarlo era como si mi mundo se volviera pesado y hostigozo, aunque eso si, no todo estaba perdido pense;si hay tanta gente con hambre y aqui hay tanta gente satisfecha, podria llevar este peso para y asi ganar y perder al mismo tiempo, solo eso recuerdo, toso lo demas estaba difuso, las caras erasn como muñecos deformados por el fuego y yo solo camninaba tratando de encontrar eso que habia pensado, tratando de caminar lo mas lejos haber si asi podria arrancarme del diablo, mis fantasmas me perseguian, se reian a lo lejos diciendo no se que, al final uno esta solo pense, claro solo, siendo tu compañia solo esos que se rien de tus errores, esos que te penan y te dan vida, me vi perdido, me heche a morir, co falta modestia quise despedirme del mundo al fin, ya no importaba nada , ya no staba ese pan, solo queria descansar y a otros penar, de ahi que mis ojos no ven y hace tiempo que mis oidos no escuchan, solo me queda el gusto de esos labios que de pequeño bese, solo queda el aroma de su perfume y el tacto de esa piel que toque, puede que ya no me quede nada, puede que Dios a mi suerte dejo.Todo eso pense en un minuto de desesperacion y como escenario tipico de sueño, derrepente todo ami alrededor cambio ya no estaba oscuro, ya no estaban mis fantasmas, era como un baño que limpiaba mi alma dic iendome que si, si se puede caminar un poco mas,razon le encontre a esta voz que escuche y con un paso timido y desesperanzado 1000 metros camine, llegando hasta ahi no enconraba eso que me hacia feliz, sique desidi seguir y me digue: encontrar eso o morir. Segui y segui parabdo solo para dormir, y segui caminando hasta darme cuenta que no me estaban penando, era como si todos esos malditos se quedaran atras en el camino, era como si todo lo vivido se despidiara al final de ese camino, el horizonte logue tocar y con el cielo pude hablar, lo sentia, si lo sentia!!, estaba cerca y podiua ser feliz, hasta que de pronto y sin aviso una voz me llamo, era mi madre que gritaba diciendo: Jorge!!!! Jorge!!! es tarde se te hace tarde para salir a caminar !! me desperto y hasta temble, que raro era todo sentia que estaba pro que no estaba, todo nuevo pero ala vez todo antiguo, cuando me di cuenta estaba acostado, con una caña enorme, con una botella de vino al lado.

Esas ganas de cambiarlo todo

Por la mañana , en la tarde o en la noche, cada segundo que pasa las cosas sigue su curso, sin preguntarte, sin advertirlo, viendose uno confundido viviendo, solo viviendo.
Al parecer siempre a sido asi la cosa y no creo que ahora el tiempo se tome alguna consideracion,slo queda seguir ese fuego ke se siente al vivir.. al soñar.. al reir y al morir, no queda mas, no queda menos, al final cubriendonos de ese ego tipico del humano nos cegamos y fumamos una gran parte de nuestro mundo, claro al final todo vuelve donde empezo no? mas de alguna vez eh escuchado eso que ke la vida es circular, todo nace, todo vive, y al final muere sintiendo como su existencia se transforma una vez mas en el capricho de un tercero, hoy me levante con ganas de cambiar, de volar y poner los pies en la tierra, puede que sea mucho pedir. Aunla verdad solo me conformo con prender mi alma y limpiar mi cuerpo, mediocridadf? puede ser, prefiero que el monstruo de afuera ne vea assi que atarme asu carrera loca, su conformismo y frialdad, prefiwero con quedarme con esas ganas locas de equilibrar la balanza sintiendo cada segundo como una bala, como una bala de aviso, como un recordatorio sel porque vie a este mundo o mejor dicho del porque creo ke stoy en este mundo, movido solo por esa locas ganas de cambiarlo todo